S2E2 - Tåg och julaxlar

2/12:

Nisse satt och dagdrömde och blicken hade fastnat på träden som svischade förbi utanför tågfönstret när det sprakade till i högtalarsystemet och tåget börjar tappa fart fortare än vad ett tåg som åker brukar göra.

- Dessvärre måste jag meddela att en hjulaxel gått sönder, sade tågpersonalen. Inte så konstigt då underhållet för tåg dragits in för att ge mer budget åt NSB:s avdelningar för kostnadsbesparande åtgärder samt nya IT-system för schemaplanering.

Evakueringen av tåget påbörjas och Nisse försöker hinna med människorna i gula och orangea västar men lyckas irra bort sig i skogens mörker. 

Precis när han bestämt sig för att sova under en gran hör han skrik och skrän. Skränet utgörs av en välbekant stämma.

- Men det kan väl ändå inte vara… 

- Men för hela Hälsingland och Häcklefjäll, vad gör du här?! Utbrister rösten som tillhör ingen mindre än Snöhäxan.

- Vad gör du själv här?! 

- Jadu, jag jagar undan irriterande snorungar som springer omkring och gör Tiktok-videos med sina mobiler.

Mobil, tänker Nisse… En sån skulle jag behöva för att ringa till NSB och säkerställa att jag kommer med ersättningssläden.

- Jag hänger med dig och letar efter patrasket och förintar de där toktik-sakerna de gör, vad nu det är! Så kanske jag kan få låna en mobil av dem när jag är klar med det förintanted, om jag ber snällt.

Nisses egna mobil hade laddat ur då han sträcktittat på SVTs brillianta serie Reneriet som handlar om Reinar Dahlén och hans strävan att skjutsa folk fram och tillbaka till Finland. Mycket konstigt hände i den historian skrockade Nisse för sig själv så högt att Snöhäxan starkt började ångra sina ungdomliga drifter.

- Men du skulle ju också… Började Snöhäxan säga men Nisses tankar var någon annanstans. Han tänkte på scenen där den elaka kaptenen av misstag ramlade av båten då han valt att inte tro på gravitationsteorin. 

Scenen utspelade sig ungefär såhär, som Nisse minns den. Kaptenen hade sett en video på Fäjsboken där de påvisat en konspiration involverande Isak Nysten (han som fick ett päron i huvudet) och Albert Ensten (som hade en relativt intressant teori och en speciell till sådan) och dess inblandning i ett globalt nätverk av skurkaktiga skurkar som ville styra allt. Oklart varför eller hur. Efter det så slutade gravitationen att funka för kaptenen så han ramlade av båten. Det sista man hörde av kaptenen i scenen var orden “Om jag bara hade faktagranskat hade jag inte behövt dö nu, åh nej, en haj, aaaah, vad gör en haj i Östersjön? Det är ju helt osannolikt, aj mitt ben, aj mitt andra ben, aaah nu dör jag, gurgel, aaah”. En klassisk replik av Per Storberg i sin roll som kapten Viggen.

- ... och så vore ju ditt problem löst! Avslutade Snöhäxan och var riktigt nöjd över sin ypperligt geniala lösning på Nisses problem.

Nisse som inte hört ett smack av vad Snöhäxan sagt muttrade bara något och tackade för förslaget som han inte ens hade hört. Dels för att inte vara ohyfsad, men mest för att han tyckte att hans egna idéer var bättre än alla andras så varför lyssna på nån annan?

Snöhäxan var lite fundersam varför Nisse inte valt att följa hennes utmärkta idé men ville inte påtvinga sin idé ytterligare en gång. Fin i kanten som hon var.

Plötsligt blixtrade det till i skogskanten en bit bort!

S2E1 - FK och Hälsingland

1/12:

Det har nästan gått två år sedan Nisse och Snöhäxan återförenades genom en tveksam kram som mor och son. Mycket har hänt sedan dess. ABC i Kluddvika som tillverkar högspänningsromaner i genren Transformers har blivit uppköpta av Tamagotchi, flertalet medlemmar i X-MAS har lämnat även den organisationen och bildat XX-MAS och ett fåtal ljusskygga nissar lämnade sedermera också den organisationen och bildade XXX-MAS som blivit otroligt framgångsrika på någon video-strömningstjänst på internet.

Men just denna dag satt Nisse och Älgien på Olearys i Kluddvika och tog varsin öl. De hade inte sett varandra sedan Älgien drog iväg på upptäcksfärd genom galaxen via Skövde i sitt rymdskepp.

- Gu va schöönt de ä å se dä igen Nisse, sa Älgien genom ölskumskägget runt båda munnarna.

Nisse kände likadant men var väldigt trött. Han hade under de två gångna åren träffat en dam, Iren, som sammanträffande nog också var en ren. De hade mot samhällets norm blivit ett par och redan ett år senare hade det kommit en liten Nisse-Ren-Bebis (en slags Kentaur, red. anm). Den sistnämnde var orsaken till Nisses trötthet.

- Ja, det är verkligen en fröjd att få sitta ner en kväll och ta en öl, sa Nisse, väl medveten om att han skulle få gå upp kl 05:15 och byta blöja på en bebis med fyra sylvassa hovar. Han undrade lite snabbt om han kommit ihåg att hämta plåster på apoteket eller ej men blev avbruten av Älgien.

- Joo, du sa på telefon att du hadd ett litet problem att lösa?

Nisse pausade för att samlade ihop sina tankar, de var inte så många så det gick hyfsat snabbt.

- Det är såhär, eftersom Renisse, min dotter, är en blandning av ren och nisse i kombination med att jag och Iren inte är gifta så måste jag skaffa ett intyg av ordföranden i den heliga ren-ordern av Hälsingland, skrivet i bläck blandat med vatten från floden Rhen. Detta intyg måste jag skickas till Försäkringskassan i tre exemplar innan jag kan få ut hög-nivå dagar.

Älgien suckade högt så skummet yrde. Han var så förbannad på alla regler och intyg som staten kommit på. Speciellt gällande rymdfart och något som kallas för “Hastighetsgräns inom förskoleområde”... Han hade dock en idé:

- Du skull ju kunna använda…Mer hann inte Älgien säga innan Nisse avbröt honom och fortsatte:

- Jag åker med tåg imorgon. Har bokat biljetter hos NSB - Nordpolens Stadsbaner. Borde gå helt smärtfritt. Är nog tillbaka på lördag kväll. Måste bara komma ihåg att ladda ner lite filmer inför tågresan. Vad är liksom oddsen att det skulle hända något spännande på denna resa…

Älgiens tanke var som bortblåst efter Nisses replikering och Älgien sippade på norrländskt och lugnt manér vidare på sin öl

.